***

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры?

***

Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!

***

Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".

***

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..."

***

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!

***

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Внук отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

***

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

***

- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

***

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

***

На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!

***

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

***

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

***

Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

***

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

***

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

***

Брачное объявление:
Выйду замуж за Михаила Прохорова. Посредников прошу не беспокоить!

***

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша Галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?

***

- Офицант! Можно мне кофе?
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

***

- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!

***

Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:
- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.

***

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!

***

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!

***

Ей на ухо наступил медведь.
Не пожалел он и остальные черты лица.

***

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Eще никто не задохнулся!

***

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

***

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.

***

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh"